Юмор. Анекдоты, стишки, шутки, перлы, истории.

Давайте размещать тут шутки, анекдоты, стихи, тесты, перлы, истории!

Я начну!))
-------------------
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
-------------------
А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
-------------------
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались… ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о томкакиз под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Алдарис 5 баллов!! Мне понравилось, смеялась долго!

Ага! Смешная история. Сейчас выложу свою.
Дело было так. Вечером я писал очередную легенду для своего корпуса, Дзет мне помогал, и тут мне взбрело в голову написать шуточный вариант, дай люди посмеются. (Честно скажу все мои легенды получились "Шуточные"). Представляю вариант легенды клана Коричневой Обезьяны.

Легенда клана Коричневой Обезьяны.
Проснувшись на берегу залива, я понял, что все куда-то делись! "О нет, опять, не может быть!" - проорал я в пустоту. Вокруг никого не было, только яркие джунгли, и уродливые обезьяны, скачущие по деревьям, так ловко, что себе это трудно было вообразить. "Вот бы мне так" - пронеслось у меня в голове, и с этими мыслями я побрел куда глядет глаза. "Да хорошее вчера было застолье!" - подумал я: "даже ничего не помню; так, посмотрим, что у меня есть. Фляжка, будильник, консервный нож, кинжал, (уже неплохо) тетива, хм вроде все." - подумал я и продолжал идти сквозь дебри. Пока я шел меня кусали тысячи комаров, и прочих страшных животных, которых доселе я не видовал. С деревья свешивались лианы, а за мной гнались обезьяны, видимо хотевшие меня сьесть. Смерившись со своей тяжкой судьбой я продолжал идти в предвкушении битвы, страшной битвы со страшным зверем. Отмахиваясь от комаров и от прочих зверюг, я случайно ударил кулаком в дерево и открылся тайных ход, я решил войти в него, ибо оттуда вкусно пахло. Пройдя пять часов, и десять километров под землей, я решил что уже пора возвращаться, так как я уже припозднился с поисками еды в этом мрачном месте. Как вдруг моему взору открылась статуэтка из чистого золота в виде огромного банана. Я решил, что это банан, надумал надкусить его, но все усилия оказались тщетны, золотой металл никак не поддавлся моим зубам. Открылась дверь. Послышался зловещий хрип и тут моему взору представилась огромная обезьяна! "Аааа! Мамочки! Обезьянище не ешь меня!" - проорал я! Но обезьяна видимо не хотела со мной разговаривать, и столь же уверенно продолжала идти на меня. Тут я кинул ей в голову золотой банан. Обезьяна покачнулась и упала. Я решил снять с неё шкуру и одеть на себя. Вернувшись домой, никто не мог поверить, что я смог убить огромного обезьяна, повелителя пещеры золотого банана, и конечно же все стали восхвалять мнея, петь дифирамбы, слагать стихи в мою честь. Теперь наш клан называется кланом Коричневой обезьяны.

"Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? )"

Алдарис, ничего не напоминает????)))) Я вот просто готов под каждым слово "судьи" подписаться)))

Алдарис, ты побольше пиши может что интересное получится! )

Нормально! Я хотел попробовать просто) Почему бы и нет?

Цитата :

Пройдя пять часов, и десять километров

гениальная фраза...))

Цитата :

оттуда вкусно пахло

вот просто интересно - чем оттуда могло пахнуть?)

Цитата :

оттуда вкусно пахло

вот просто интересно - чем оттуда могло пахнуть?)[/quote]

А чем угодно, написано именно так, чтобы читающий сам домысливал историю!)

скрытый смысл, угадай сам)) развиваем фантазию)))

Письмо от мамы!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
-------------------------------------------------------------------------------
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Элморе, там такого дерьма навалом"

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на <censored>, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

И анекдот про нас с Лучем) (Пересказ)

Стоят на высоченной горе четыре героя перед божьим судом. Спрашивает бог:" Так, если кто-то из вас соврет сейчас, то того я скину с обрыва!"
Друид: " Я думаю, что я самый крутой и сильный!"
Упал с обрыва.
Воин: "Я думаю, что я самый мощный и крутой!"
Упал с обрыва.
Паладин: "Я думаю...."
Упал с обрыва..
--------------------------------------------------------------
Идет по узкому ушелью армия эльфов, а впереди всех идет их король, вдруг видит стоит впереди минотавр и загородил собой весь проход. Посылает гонца. Гонец: "Уйди корофко! Не мешай идти нашей великой армии, или мы тебя сейчас уничтожим!" Минотавр:" Зачем же так спешить, давайте мне своего самого лучшего воина-чемпиона, и если он победит меня, то я уйду!"
Вызвали чемпиона. Отвел минотавр его за угол. Слышаться крики -ай! Ой! Ух! Уф! Вылетает оттуда эльф мертвый!
- Туфта, а не воин, давайте мне таких 10 штук! - сказал Минотавр.
Та же история.
- И это воины! Давайте нам две дюжины своих воинов!
Дали воинов.
Опять крики! Ай!ОЙ!
- Опять фигня! Ну ладно давайте нам сотню ваших лучших воинов!
Дали сотню.
Опять крики! Ай! Ой! ай-ай-ай! ААА! помогите!
Вдруг вырывается один эльф и орет: "ЗАСАДА! ИХ ТАМ ДВОЕ!"

А вот еще! Из старых запасов.

Cтихи весёлые и грустные.
Обязательно читать вслух!

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
000 13
37 08 5
20 20 20!

А это - грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047
3 8 0 512
16 0 025
11 03 15
100 006 02 05

корофко...))) про паладина просто отлично)) респект)

тфу Алдарис жестокое копирование с Берковского форума+ редакторская работа - замена таурен на минотавр и пропуск особо матерных или пошлых анекдотов)))но молодезз ведь не все чтиали)))))

не все читали)))

Специально для Алдариса продолжение тематики паладинов :

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.

Паладин кричит отряду пехоты:
Орки позади нас, слева, справа и впереди!
Теперь то они от нас не скроются

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Спрашивает как-то паладин у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит паладинов?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все паладины - сволочи!

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог паладина. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

2 паладина убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1ый Паладин - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1ый Паладин : Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2ой паладин : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
- убей дракона и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал погорячился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на дракона. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак (!), взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие.
..Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Подходит малыш к отцу и спрашивает: "Папа а правда от мира варкрафта тупеют?"
Отец отвечает: "Realy? WOW!!! LoL!!!."

Разговаривают два троля:
1- Ты знаешь что то участились случаи безумия среди ордынцев?
2-Да фигня расслабься, главное что бы нас мурлоков не коснулось!

Игpа в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме ? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Поспорили 2 паладина на 1 золотой кто дольше под водой простоит.... и оба утонули...

Пришел в библиотеку паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Анекдоты про меня:

Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...

- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку! И перевернул случайно лодку.
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители кольца долго орали на Арагорна.

Дневник Арагорна.

1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.

.одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?

Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.

Пошли как-то хранители на пикник.
Нашли полянку, газетку расстелили. Взялся Арагорн колбаску нарезать, достал Андрил и работает. Только и слышно: "Элендил, Элендил, Элендил, Элендил..."

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

Мои любимые

Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, х-як слева андеды,
х-як справа андеды и спереди андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! андеды!!!

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Про паладинов понравилось. Это прям про меня и про гопников, и про 60 копеек))))

Алдарис перепутал 60 копеек с минутами и сказал что это час...

ААААААА!)))
Нет! Юлька увидела что я тут писал... эхм.. Эни, не злись)))

Хаха, а я за Ала!))) знаю такой анекдот:
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Эни тебя порвет на куски))))))))))))

ах так!!! ещё один нашёлся!!! Гррррррр!!!!!

Нет! Берс!)
Она нас побъёт)))

Юль, а ты догони нас